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--> 안녕하세요, 07년도 여름에 졸업한 수학자 허준이입니다. 우리가 80년을 건강하게 산다고 가정하면 약 3만 일을 사는 셈인데, 우리 직관이 다루기엔 제법 큰 수입니다. 저는 대략 그 절반을 지나 보냈고, 여러분 대부분은 약 3분의 1을 지나 보냈습니다. 혹시 그중 며칠을 기억하고 있는지 세어 본 적 있으신가요? 쉼 없이 들이쉬고 내쉬는 우리가 오랫동안 잡고 있을 날들은 3만의 아주 일부입니다. 먼 옛날의 나와, 지금 여기의 나와, 먼 훗날의 나라는 세 명의 완벽히 낯선 사람들을 이런 날들이 엉성하게 이어 주고 있습니다. 마무리 짓고 새롭게 시작하는 오늘 졸업식이 그런 날 중 하나일 수 있겠다는 생각이 듭니다. 그런 하루를 여러분과 공유할 수 있어서 무척 기쁩니다. 학위 수여식에 참석할 때 감수해야 할 위험 중 하나가 졸업 축사가 아닌가 합니다. 우연과 의지와 기질이 기막히게 정렬돼서 크게 성공한 사람의 교묘한 자기 자랑을 듣고 말 확률이 있기 때문입니다. 저는 겁이 나서, 아니면 충실하게 지내지 못한 대학생활이 부끄러워 15년 전 이 자리에 오지 못했습니다만, 여러분은 축하받을 만한 일을 축하받기 위해 이를 무릅쓰고 이곳에 왔습니다. 졸업식 축사에서는 어떤 이야기를 하면 좋을까요? 십몇 년 후의 내가 되어 자신에게 해줄 축사를 미리 떠올려 보는 것도, 그 사람에게 듣고 싶은 축사를 지금 떠올려 보는 것도 가치 있지 않을까 싶습니다. 생각해 보세요. 당연하게 떠오르는 말은 없습니다. 지난 몇천 일, 혹은 다가올 몇천 일간의 온갖 기대와 실망, 친절과 부조리, 행운과 불행, 그새 무섭도록 반복적인 일상의 세부 사항은 말하기에도, 듣기에도 힘들거니와 격려와 축하라는 본래의 목적에도 어울리지 않을 것입니다. 구체화한 마음은 부적절하거나 초라합니다. 제 대학 생활은 잘 포장해서 이야기해도 길 잃음의 연속이었습니다. 똑똑하면서 건강하고 성실하기까지 한 주위 수많은 친구를 보면서 나 같은 사람은 뭘 하며 살아야 하나 고민했습니다. 잘 쉬고 돌아오라던 어느 은사님의 말씀이, 듬성듬성해진 성적표 위에서 아직도 저를 쳐다보고 있는 듯합니다. 지금 듣고 계신 분들도 정도의 차이와 방향의 다름이 있을지언정 지난 몇 년간 본질적으로 비슷한 과정을 거쳤으리라 생각합니다. 그리고 이제 더 큰 도전, 불확실하고, 불투명하고, 끝은 있지만 잘 보이진 않는 매일의 반복을 눈앞에 두고 있습니다. 생각보다 힘들 수도, 생각만큼 힘들 수도 있습니다. 이제 본격적으로 어른입니다. 실패를 두려워하지 말고 도전하라. 편안하고 안전한 길을 거부하라. 타협하지 말고 자신의 진짜 꿈을 좇아라. 모두 좋은 조언이고 사회의 입장에서는 특히나 유용한 말입니다만, 개인의 입장은 다를 수 있음을 여러분은 이미 고민해 봤습니다. 제로섬 상대평가의 몇 가지 퉁명스러운 기준을 따른다면, 일부만이 예외적으로 성공할 것입니다. 여러 변덕스러운 우연이, 지쳐버린 타인이, 그리고 누구보다 자신이 자신에게 모질게 굴 수 있으니 마음 단단히 먹기 바랍니다. 나는 커서 어떻게 살까, 오래된 질문을 오늘부터의 매일이 대답해줍니다. 취업 준비, 결혼 준비, 육아 교육 승진 은퇴 노후 준비를 거쳐 어디 병원 그럴듯한 일인실에서 사망하기 위한 준비에 산만해지지 않기를 바랍니다. 무례와 혐오와 경쟁과 분열과 비교와 나태와 허무의 달콤함에 길들지 말길, 의미와 무의미의 온갖 폭력을 이겨내고 하루하루를 온전히 경험하길, 그 끝에서 오래 기다리고 있는 낯선 나를 아무 아쉬움 없이 맞이하길 바랍니다. 오래전의 제가 졸업식에 왔다면 무슨 이야기를 해줘야 할까 고민했습니다만 생각을 매듭짓지 못했습니다. 그가 경험하게 될 날들이 안쓰럽기도 하고 가슴 먹먹하게 부럽기도 합니다. 여러분은 자신에게 선물할 어떤 축사를 떠올리셨을지 궁금합니다. 수학은 무모순이 용납하는 어떤 정의도 허락합니다. 수학자들 주요 업무가 그중 무엇을 쓸지 선택하는 것인데, 언어를 어떻게 사용할 것인가에 대한 가능한 여러 가지 약속 중 무엇이 가장 아름다운 구조를 끌어내는지가 그 가치의 잣대가 됩니다. 오늘같이 특별한 날 특별한 곳에서 특별한 사람들과 함께하니 들뜬 마음에 모든 시도가 소중해 보입니다. 타인을 내가 아직 기억하지 못하는 먼 미래의 자신으로, 자신을 잠시지만 지금 여기서 온전히 함께하고 있는 타인으로 받아들일 수 있을까 궁금해집니다. 졸업생 여러분, 오래 준비한 완성을 축하하고, 오늘의 새로운 시작을 축하합니다. 서로에게, 그리고 자신에게 친절하시길, 그리고 그 친절을 먼 미래의 우리에게 잘 전달해 주길 바랍니다. 응원합니다. 축하합니다. 감사합니다. 굵은 글씨는 내 마음에 든 부분을 임의로 표시한 것. 나는 오늘로 일째를 사는 중이다. -->

책을 꾸준히 읽고 기록하려던 공간이 내가 책을 정말 안 읽는다는 반증이 된 것 같아 어이가 없군. 랩인턴도 끝나가니 다시 달려야지

진짜 백만년만에 와보는 안암 🍓🍓🍓 아유 영광입니다 🍓🍓🍓 홍도야에선 고추튀김에 막걸리래요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 맨정신에 다시 봐도 개웃기네 1과 2 수집 완료 저 601번 내가 갈아타야 하는 버스임 열심히 뛰어서 탑승완

안녕하세요? 복음자리딸기잼팀입니다. ... 다른 기기로 다시 들어가느라고 팀명 사과잼행 근데 사과잼 진짜 팔더라? 나 머리 왤케 산발 --> --> 포지션별 타임라인 기획·디자인 백엔드 프론트엔드 기획 디자인 프론트/백엔드 (나) 프론트/백엔드 프론트 19일 16:00 체크인, 이동 (토요코인호텔 → 타임스퀘어) 16:30 17:00 저녁식사 (온기정 타임스퀘어점) 17:30 18:00 이동 (타임스퀘어 → 올댓마인드) 18:30 19:00 주제 공개, 브레인스토밍, 아이디어 공유 19:30 20:00 20:30 주제 확정 <지하철 빈자리 예정 공유 서비스>, 세부 기획 21:00 21:30 22:00 세부 기획 및 디자인, 유저스토리 작성 및 아이디어 발표 자료 준비 AWS RDS 설정 AWS RDS 설정 React project 초기 설정 22:30 발표 준비 23:00 팀별 아이디어 발표 23:30 20일 0:00 자정 이벤트 <빙고> 0:30 1:00 와이어프레임 제작 (색상, 폰트, 페이지뷰) MySQL table schema 구상 Route 계획 1:30 2:00 이동 (올댓마인드 → 토요코인호텔) ? 2:30 준비 ? 3:00 수면 3:30 4:00 4:30 5:00 5:30 6:00 이동 (올댓마인드 → 토요코인호텔) 6:30 준비 7:00 <td class="tg-0pky sleep" colspan="2" rowspan=

작성 중입니다. 지난 19-21일 고려대학교 [ 소프트웨어 개발/연구 학회 DevKor · 디자인조형학부 비상대책위원회 · 경영대학 학생회 ]에서 개최한 <고려대학교 여름 해커톤 : 함께하는 항해>에 참가했다. KAIST 전산학부 18 톡방에 올라온 홍보글을 보고 개최 사실을 알게 되었는데, 한번쯤 해커톤을 경험해보고픈 마음이 있었고 기간도 랩인턴 출근과 겹치지 않아서 아주 좋은 기회였다. 지원 시에는 간단한 개인정보를 입력하고 자유 형식의 포트폴리오를 업로드해야 했다. 최근 들어 CV나 포트폴리오를 작성한 적이 없어 이번 기회에 아예 웹사이트에 새 페이지를 팠다. 학력·경력에 관한 내용이 원래 메인 아랫부분에 완전히 정리되지 않은 채로 올라가있었는데 이를 별도 페이지로 몰아놓으니 보기도 훨씬 깔끔하다. 관심 있다면 take a look ~ . 1,2학년 때만 해도 자기소개서를 작성할 때면 변변하게 쓸 만한 항목이 많이 없어 고전했던 기억이 나는데 그새 쓸 거리가 뭐라도 생겨 기분이 좋다. 기획자1 + 디자이너1 + 개발자3 = 팀 당 다섯 명씩 스무 팀으로 해커톤 전체 참가자 규모는 100명 가량이었다. 개발에 관심을 가진 친구 몇 명을 모아가서 함께 팀을 꾸릴까 생각도 했지만 대회의 취지와 맞지 않고 완전히 새로운 사람들과 함께 일해보는 것도 도움이 될 것 같아 혼자 지원했다. 팀에는 역할과 상관없이 리더가 한 명씩 있었는데, 지원서에 리더를 맡기를 희망하는지를 미리 기입해야 했다. 난 리더를 맡든 맡지 않든 큰 상관이 없어 "모르겠습니다"를 선택했다. 그런데 참가 확정 후에 운영진 측에서 개인적으로 연락이 와 리더를 맡을 수 있는지를 물어봤다. 리더를 희망한 사람이 스무 명이 안 되었나 보다. 부탁이 왔는데 또 거절할 수 없어 하겠다고 했다. 행사가 열리기 일주일 전인 13일 저녁에는 온라인으로 사전행사가 열렸다. 본 행사에 앞서 서비스 기획·개발을 함께할 팀을 꾸리기 위해서였다. 팀리더가 본인 소개와 만들고 싶은 서비스 등을 담아 아이디어 피칭을 진행하고, 일반참가자들은 이를 듣고 각 리더에게 합류를 신청하는 식이었다. 아이디어 피칭. 주제를 모른 채로 하는 아이디어 피칭이라, 좀 웃기긴 하지만 사전 작업이 허용되지 않고 주제가 당일 공개되는 해커톤 특성 상 불가피한 방법이었다. 이에 맞춰 나도 구체적인 아이디어를 제시하는 대신에 그간 내가 개발해왔던 것들을 소개하고 이들에 공통적으로 나타나는 동기(분야를 가리지 않는 문제의식과 실행력)를 서술하는 방식으로 진행했다. 솔직히 말하면 아이디어 피칭을 그리 열심히 준비하지는 않았다. 주어진 시간이 2분 30초로 상당히 짧았고, 리더 역할을 수락한 게 사전행사 전날이라 준비할 시간이 절대적으로 부족하기도 했다. 무엇보다, 이미 학부 5학년으로 짬이 찰대로 찬 입장에서 같은 학부생들이 해봤자 얼마나 대단한 것들을 해왔겠냐 하는 몹시 거만한 생각이 있었음을 부정할 수 없다(지원 대상은 학부생으로 한정됐다). 오우, 그런데 첫 리더의 발표를 듣자마자 비상이 걸렸다. 생각보다 준비를 너무 잘 해 온 것이다! 첫 사람만 그런 것도 아니었다, 두 번째도, 그 다음도 잘했다. 대단한 업적을 가진 이들이 있었고, 그렇지는 못해도 분명한 철학이 있고 그걸 아주 효과적으로 전달하는 이들이 있었다. 이들의 발표를 듣고 있자니 갑자기 내가 팀빌딩이라는 이 자리에서 리더로서 갑은커녕 선택받지 못하는 슈퍼을이 되는 게 아닌가 하는 불안감이 엄습했다. 내 순서는 마지막에서 4-5번째, 순서가 오는 동안 나도 내 철학을 급조해 넣었다. 그리고 부끄럽지는 않지만 그렇다고 아주 만족스럽지도 않은 발표를 마쳤다. 역시 방심과 자만은 금물, 종종 세상과 부딪히며 내가 얼마나 작은 존재인가를 되새길 필요가 있다.

지난 수학귀신 이후로 너무 오랫동안 글을 올리지 않은 것 같아 하나를 쓴다. 글을 쓰지 않은 건 아니다, 종강 이후 닥쳐온 잠깐의 나태를 이겨내고 글을, 그것도 몇 개 주제의 글을 써왔는데, 그중 어느 것도 충분히 양질이라는 생각이 안 들어 올리지 않았다. 곧 몇 개를 다듬어 올릴 것이다. 원래 글은 삘 받았을 때 숙주나물 볶듯이 휘리릭 써내려가야 제맛인데 요즘은 그 삘이 약간 부족한 것 같다. 방금은 축구를 하고 왔다. 학교에서 인원 다 채워서 축구를 한 게 얼마만인지 모른다. 그동안 아쉬운대로 풋살로 만족하고 있었는데 아, 오랜만에 해보니 재미가 비교 불가능이다. 다들 그런가, 나는 좀 정신이 온전치 못할 때 글이 잘 써지는 것 같다. 새벽에라든가, 격한 운동을 한 뒤 멍한 상태라던가. 지금은 둘 다지롱. 물론 품질이 좀 떨어지거나 오글거리는 부분이 가끔 있어 나중에 맨정신일 때 한번 퇴고를 거쳐야 하지만, 일단 글 덩어리를 만들어 놓는다는 게 중요한 것이다. 요즘은 산디과에서 랩인턴을 하고 있다. 진학을 목적으로 하는 건 아니고, 봄학기 종강일에 학교에서 KLMS 워크샵을 하길래 갔었는데 거기서 뵌 교수님과 대학원생분께서 랩에서 진행하는 연구의 기술적인 구현을 좀 도와줄 수 있겠냐고 하셔서 방학 동안 함께 하게 됐다. 고로 월-목은 대전, 금-일은 서울이니 저 만날 분들께서는 참고하십쇼. 랩인턴 첫 주에 본 논문은 우영우를 닮았다. Feng Zhou et al.

얘가 지금 내 카카오톡 프로필 사진인데, 누군지 알아? 동명의 책 속 등장인물인 수학귀신이야. 워낙 책이 유명했으니 바로 알아본 사람도 있겠지. 왜 이렇게 괴상하게 생긴 놈을 프로필 사진으로 해놨냐 하면, 그런거 있잖아, 어릴 때 진짜 자주 보던 만화 캐릭터들을 한참 잊고 지내다가 어느날 우연히 다시 마주했을 때 느껴지는 향수 같은거. 사실 어릴 때는 얘(나무위키 찾다가 잊고있던 얘 본명 발견..! 테플로탁슬!)한텐 별 생각 없었어. 책을 읽으면서도 내가 감정이입하게 되는건 얘가 아니라 꿈을 꾸는 어린 남자애였지. 그런데도 어젠가 인스타 피드를 내리다가 갑자기 어떤 게시물에서 얘를 마주치니까 신기한 감정이 들더라고. 어려서는 모든걸 다 아는 선생님 귀신이라고 생각했는데, 지금 돼서 보니까 그냥 수염 기른 내 또래 같고 그랬던거야. 묘한 동질감이 느껴졌어. 군대는 갔다왔으려나. 요즘 그런 생각들을 부쩍 하게 되는데 내 나이가 이제 정말 적지 않은 편이라는거. 잘나가는 아이돌이 나보다 어릴때, 캠코더로 아빠가 찍어놓은 유아체능단 공개수업 영상 속 선생님이 어쩌면 지금의 나랑 동갑일수도 있겠다 싶을 때. 날 낳았을때 엄마의 나이가 지금의 나와 멀리 떨어져있지 않을 때. 그런 내 나이에 주눅이 들거나 하는건 아니야. 물론 일찌감치 성공을 이룬 몇몇 또래와 내 자신을 비교해보면 부러워질 때도 있지만, 나는 나대로 치열하게 살았고 또 소소하게나마 이루어놓은 것들이 있기에. 나이가 찬다는걸 얘기하니까 말인데, 올해는 왠지 모르게 봄이 오고 막 어떤 꽃, 풀이 돋아나는 이 과정들이 눈에 들어오더라고? 난 그냥 졸업학기에 좀 한가해져서 길을 걷는데 여유가 생겼나부다, 했지. 그러던 와중에 한 친구랑 밥을 먹게 됐는데, 내가 요즘 이렇더라는 얘기를 했더니 친구가 나이가 들어서 그렇대. 의도를 정확히 파악한건지는 모르겠지만 그때 난 그걸 농담으로 받아들였어. 근데 계속 생각해보니까 이게 농담으로 치부할게 아닌거같은거야. 내가 점점 커가면서 정신적 성장이 어떤 단계에 도달했다는걸 알 수 있는 표지석들이 몇 개가 있었어. 가장 기억에 남는건 중학생 때였던 것 같은데, 바로 말을 입밖에 꺼내기 전에 한번 검토할 수 있는 능력이 생긴 것. 정확히 어느 순간부터인지 모르겠지만 전에는 분명히 못하던걸 내가 하고 있더라고. 다가오는 봄을 느끼고 즐길 수 있게 된 사실이 바로 그와 비슷한 또 하나의 표지석이 아닐까 나는 생각해. 그보다 더 최근에 새롭게 이르고 있다고 느낀 지점은, 내가 노래의 가사를 향유하는 법을 배워나가고 있다는 것? 전까지 내가 사랑하던 노래들은 대부분 멜로디에 반한 것들이었어. 가사야 물론 알아들었고 개중에는 마음을 울리는 것들도 있었지만, 가사가 멜로디와 합쳐져서 노래라는 형태로 다가올 때 주는 시너지를 온전히 느끼는 건 최근에 들어서야였던 것 같아. 사람이 성장기가 끝나고 더이상 키가 크지 않는 것처럼, 사람의 정신 또한 어느 순간 이후부터는 성장판이 닫혀 성장하지 못할거라고 나는 한때 생각했어. 그 순간부터는 지식의 양은 늘어도 그를 이해하는 깊이에는 큰 변화가 없다는거지. 나는 이미 그 기점을 지났고, 부모님께서 해주시는 조언에 대해서도 ‘내가 그걸 몰라서 이러고 있겠냐’, 하고 생각하는 오만한 때가 있었어. 그런데 요즘도 이렇게 새로운 표지석들을 발견해나가는 나를 보면서, 그때의 생각이 틀렸다는걸 느껴. 청소년기에 비해 속도는 더딜지언정 정신은 계속해서 성장하는 법이었던거야. 그 경향은 아마도 내가 죽기 직전까지 계속될거고. 난 그런 생각을 몇 번 한 적이 있어. 가장 결정적이었던 때는 1학년 말에 호주여행을 가서 국립공원을 실컷 둘러보고 시드니로 돌아가는 열차에 노곤한 몸을 실었을 때. 이어폰에서는 BTS의 Euphoria가 흘러나오고 있었지. 정말 하루가 만족스러운거야. 얼마나 만족스러웠냐면 이보다 내가 더 행복할 수 있을까, 내 인생은 이 순간을 고점으로 이제는 내려갈 일만 남은 것이 아닐까, 하는 생각이 들 정도였어. 늙어서는 이렇게 돌아다닐 체력도 없어지고, 처음 봐서 가슴이 뛸 것들도 줄어들 테니까. 난 정신적인 성장을 간과한거야. 세월이 흐르면, 같은걸 봐도 느끼는게 많아지겠지. 지난 몇 년 동안에도 꽃과 풀, 노래 가사에 내가 느끼는 게 달라진 것처럼. 지금까지는 내 정신이 알아서 잘 커왔던 것 같은데, 앞으로는 이를 촉진시키기 위해 할 수 있는 일들이 있겠다는 생각도 갑자기 드네. 어쩌면 내가 따로 신경쓰지 않으면 절대 이르지 못할 경지가 있겠다 싶기도 하고. 책을 좀 더 열심히 읽어야 할까봐. 오늘은 좀 빨리 자려고 일찍 누웠는데 잠은 안 오고 이런 잡생각이 나서 그냥 한번 주저리주저리 써봤어.

Sever Start \n\n mysql.server start \n\n mysql -u root -p

당신은 웃는다. 당신은 종종 웃는 편인데 웃음이 당신을 지나간다고 생각할 때 기름종이처럼 얇게 떠오르는 것. 표정에서 감정으로 난 길은 감정에서 표정으로 가는 길과 같겠지만 당신은 화를 내거나 깔깔깔 웃겨죽으려 할 때에도 나는 당신이 외롭다. 도대체가 잠은 와야 하고 입맛은 돌아야 한다. 당신은 혼자 있고 싶다고 느끼면서 혼자가 아니라는 사실을 깨닫는다. 이곳은 어디인가 외롭다고 말하는 눈, 너무 시끄럽다고 화를 내는 입술로 당신은 말한다. 그렇게 당신은 내가 보이지 않는다. 포기를 받아들이는 것만이 삶을 지속하는 유일한 조건이 된다. 나는 웃음이 당신을 현상한다고 느낀다. 이현승, 『친애하는 사물들』, 문학동네, 2012. 내가 가장 사랑하는 시.